Moppen Tapperij

[Niemand_Anders]

Een spreker wilde een groep alcoholisten voor eens en voor altijd duidelijk maken dat alcohol een verderfelijk kwaad is. Om zijn woorden kracht bij te zetten, heeft hij twee glazen op het katheder voor zich staan. Eentje gevuld met zuiver water en eentje gevuld met pure alcohol. Hij laat eerst een wormpje in het glas water vallen. Het zwemt wat rond en klimt vervolgens het glas uit. Daarna gooit hij het wormpje in de alcohol. Voor ieders ogen lost het diertje geheel op!
"Wat leert ons dit?" roept de spreker op pathetische toon.
Klinkt er een vrolijke stem van achter uit de zaal: "Dat als je alcohol drinkt, je nooit last van wormpjes krijgt!"   



(ik zag net een beertender wandelen, dus ik vermoed dat we een tropenmiddag gaan krijgen)

[Niemand_Anders]

Ha, d'r is er weer een uitgeschreven:

Twee dronkelappen zitten elkaar lodderig aan te kijken. "Ik zie alles dubbel," zegt de een.
"Ik ook," antwoordt de ander. "Laten we dan met z'n vieren gaan klaverjassen", stelt nummer een voor.


Beertender update: Hij werkt en wij zijn inmiddels gestopt met werken en houden een zelf reflectie middag. Da's goed voor de team geest.

[Niemand_Anders]

Er zit een man aan de bar iets te drinken. Er komt een vrouw binnen.

De vrouw gaat naast de man zitten en vraagt: "Waarom kijk je zo sip?"
Zegt de man: "Mijn vrouw is erg ziek."
Zegt de vrouw: "Waarom ben je dan niet thuis om haar te ver zorgen?"
Zegt de man: "Geen zin."
Zegt de vrouw: "Ben je gek, je vrouw is ziek en jij zit hier niks te doen behalve te drinken? "
Zegt de man: "Ja, maar ik drink op haar gezondheid!"


Ik hoor zojuist dat de secretaresse geen zin meer heeft moppen uit te schrijven, dus dit is denk ik de laatste voor vandaag.
Vanuit een industrie terrein in Uden: Proost! en geniet van het mooie weer.

[Maureen]

1. Van bier kun je de hele nacht genieten.
2. Biervlekken kun je uitwassen.
3. Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
4. Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.
5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
6. Bier komt nooit te laat.
7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
8. Katers verdwijnen.
9. Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los.
10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.

11. Bier heeft nooit hoofdpijn.
12. Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
13. Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
14. Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
15. Een biertje gaat makkelijk omlaag.
16. Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
17. Een biertje kun je met je vrienden delen.
18. Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
19. Bier is altijd nat.
20. Bier is niet geëmancipeerd.

21. Een biertje kun je in het openbaar nemen.
22. Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
23. Een koud biertje is een goed biertje.
24. Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
25. Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
27. Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
28. Een biertje is altijd bevredigend.
29. Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.

31. Een biertje heeft geen schoonmoeder.
32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
36. Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
37. Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
39. Een biertje kun je doodschieten.
40. Een "bierjager" is makkelijker te vangen.

41. Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
45. Bier en "ijs" gaan niet samen.
46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
48. Je hoeft een biertje s morgens niet meer te respecteren.
49. Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
50. Op een biertje raak je nooit uitgekeken.

[Niemand_Anders]

Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud. Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder: 'Ik wil mijn auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even bekijken, hè?'

Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt: 'Hoe oud is die auto?' De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't Plastic hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.

De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller?
Je hebt 'm zeker een flink eind teruggedraaid?' 'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'
Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Surinamer: 'woon-werk verkeer.'

[Maureen]

Zegt opeens de man

"Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden.

Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".
"Ok", zegt de vrouw

"ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".


Zij kleedt zich uit,

kijkt in de spiegel en ziet

dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.

Vlug neemt ze haar mascara

en begint héél dat bosje zwart te verven.


De man kleedt zich uit in de badkamer,

kijkt in de spiegel en denkt,

dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.

Hij neemt een klein houten plankje,

legt het onder zijn slappeling

en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.


In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt

"Voor wie ben jij in de rouw".
De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig

"Voor die dooie die daar op die brancard ligt".

[ewit]

hahahaha.

[Maureen]

NOG EEN PAAR MOPJES VOOR HET SLAPEN GAAN


Vraagt Jantje aan zijn vriendje piet: Wat is het verschil tussen een baby en een varken?
Daarop andwoord Piet: weet ik niet. Jantje: Een baby poept in de luier en een varken luiert in de poep.
En wat is het verschil tussen een Belg en een gek? Piet: weet ik niet. Jantje: Niet veel.
En wat is het verschil tussen een wasbak en een wc pot?. Piet: weet ik ook niet. Jantje: Nou mooie boel bij jullie thuis zeg!

--------------------------------------------------------

Jantje loopt naar school, en kijkt op zijn horloge. Het is 5 voor half 9. Hij begint te rennen.
Hij zegt:"O, god laat me op tijd op school komen! O, god laat me op tijd op school komen!"
Valt Jantje ineens op z'n bek. zegt ie:"Ja godverdomme, je hoeft niet te duwen!!!"

--------------------------------------------------------

Jantje in de klas
Jantje moet op school rekenen. De meester zegt: "Jantje, als ik vier eieren leg en jij legt er drie eieren bij hoeveel liggen er dan?"
Jantje: "Nog steeds vier want ik kan geen eieren leggen."

[jjjj]

Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een

feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van

hen naar het toillet.

De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.

De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als

hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder.

Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij

is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de

allernieuwste Mercedes kompressor cadeau heeft gedaan.

Zegt de tweede: oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is

óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau.

Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote

luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels

eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zó rijk, zó

rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan

voor z´n verjaardag!

Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók

schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen

achitectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels

milionair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders

gegeven..

Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen

van zo´n 1000mtr2!!!

Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze

wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toillet. Hij

vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?

Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op

ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?

Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost

als danser in een gay-bar.

Oooo....wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??

Oh nee hoor, helemáál niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk

veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd

zovéél geluk!!

Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een

villa van 1000mtr2, een boeing 737-700 en een mercedes kompressor

cadeau van z´n drie lovers!!!!

[Niemand_Anders]

Een man komt stomdronken thuis. Hij wil niet door de voordeur naar binnen gaan, want dan hoort de hele buurt hem dronken thuis komen. Hij besluit via de achterdeur naar binnen te gaan. Maar het tuinhekje is dicht en het piept nogal als je het open maakt.

"Dan horen de buren me nog thuiskomen," denkt de man, en hij besluit over het hekje te springen. Hij springt over het hekje, maar blijft met zijn achterwerk achter een paaltje hangen. Scheur in z'n broek, jaap in z'n kont, maar de man trekt zich er weinig van aan.

"Dat fiks ik boven wel even," denkt 'ie. Hij stapt de badkamer in. Het is een prachtige badkamer met een grote spiegelwand. De man haalt de verbanddoos te voorschijn en plakt wankelend een grote pleister op. Dan waggelt hij naar bed en gaat slapen.

De volgende ochtend komt zijn vrouw vragen wat er gebeurd is.
"Er is niks gebeurd, waarom vraag je dat?" zegt de man.
Zegt de vrouw: "Kom ik vanochtend in de badkamer, zit er zo'n joekel van een pleister op de spiegel."

[Niemand_Anders]

Omdat de zon maar niet wil gaan schijnen 


Een stel dat pas getrouwd is gaat een nachtclub binnen, tegen een uur of 12 dimt het licht en een schijnwerper schijnt op het podium. Vanachter de gordijnen verschijnt een neger met een cape, voor de neger staat een tafeltje met erop een walnoot.

De neger doet de cape open en iedereen ziet dat hij naakt is, dan slaat de neger in 1 klap met zijn jongeheer de walnoot aan stukken, iedereen
applaudiseert en hij maakt een buiging en verdwijnt achter de gordijnen.

6 jaar later komt het stel weer in de nachtclub en wederom komt de neger op het podium alleen op het tafeltje ligt geen walnoot maar een
kokosnoot. En ja hoor, in 1 klap slaat de neger met zijn jongeheer de kokosnoot in stukken en iedereen applaudiseert weer.

Het stel gaat naar de neger toe en zegt; 6 jaar geleden waren wij hier ook en toen gebruikte u een walnoot, nu gebruikt u een kokosnoot, bent u
sterker geworden? Waarop de neger zegt: "Ik ben ook 6 jaar ouder geworden en mijn ogen zijn een stuk slechter geworden!"

[Niemand_Anders]

Een jochie uit de randstad komt in het hoge noorden, na een verhuizing, voor het eerst op de nieuwe school.
De onderwijzeres zegt tegen de klas: "Pak je pen en schrijf op....".

Het nieuwe jochie steekt zijn vinger op en zegt: "Ik heeft geen pen bij me".
Hoofdschuddend kijkt de juf naar het jochie en zegt:
"Dat zeg je niet zo. In het algemeen beschaafd Nederlands zeg je:
Ik heb geen pen, Jij hebt geen pen, Hij heeft geen pen, Wij hebben geen pen, Jullie hebben geen pen, Zij hebben geen pen, Begrepen?"

Waarop het jochie zegt: "Wat een achterlijke kolere-school. Niemand hep een pen hier!"

[Niemand_Anders]

Dus je bent te laat omdat je vader van de trap is gevallen? vraagt de onderwijzer streng aan een jochie.
"Ja meester", is het deemoedige antwoord.

Wel, sprak de meester, "en wat zei je vader daar zelf van?"
Mag ik de lelijke woorden weglaten, meester?
Natuurlijk kerel, ik verwacht niet anders van je.

Nou, dan zei hij eigenlijk niks meester!

[pat]

                                                       

Wilde stier

Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en
kalfjes en de leukste sexstandjes.
Een van hun zegt: 'Voor mij is 69 het lekkerste standje'.
Zegt de ander: 'Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst'.
Zegt de laatste: 'Er gaat niets boven de 'wilde stier!'
De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en vragen wat dat is.
Hij legt uit: 'Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en knieen moet en
begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes.
Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je
borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig
vast...
Fluister dan teder en langzaam in haar oor: 'Dit standje maakt mijn
secretaresse helemaal gek !'
Daarna moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven !
 
 

 
 
 
 

 

 
 
 

[Maureen]

Een ei vraagt aan een ander ei: "Hallo, hoe is het tegenwoordig met je vader?"






"Goed," antwoordt het andere ei, "hij is nu advocaat."